记得小时候，有一次玩滑梯，拇指不小心卡在了扶手里，而后面的小伙伴却并不知道，依然用力地将我推了下去，于是在指甲的周边也就深深地少了一块。当鲜血喷涌而出，我只是眐眄地看着，却并不感觉疼痛，当烧灼感渐渐从手指射入心里，一瞬间我只是以为阳光变得强烈了而已……

撕裂的疼痛在十秒或者是一个空白世纪后姗姗来迟，伴随而来的竟然是怀疑这疼痛的真实性的意念。于是，我放声大哭，想证明这疼痛只是幻影，但疼痛是如此真实地君临，血液腥甜的味道，在这无处可逃的疼中，是那唯一的安慰。

多年以来，那天疼痛未来之前的短暂时间成了我的一桩心事，或许那疼痛并不来自于肉体的残损，而只是自我矫情的酝酿？也可能精神需要一次疼痛的觉醒，所以故意安排了那并不偶然的撕裂？但为什么撕裂并不与疼痛一同来到？我是一个迟钝的人吗？那生命的这份钝感又从何而生？

在经历了大大小小许许多多的撕裂以后，我终于恍然，我相信在撕裂的瞬间，疼痛已然开足了它的马力，它的深处冷静而冷酷，但却蓄势不发，只是在我肉体的空白处一边轰鸣，一边冒出滚滚浓烟，此时的它需要一个摩擦力，或者一次圆满地向后弯曲，以得到更炫目的加速度，给我以更强烈的冲击，我坚信这个摩擦力，这次圆满地向后弯曲就是我人生的钝感的由来。

这由疼痛一手造就的钝感，或者疼痛只是它一手造就，作为疼痛的火头军，先锋队，先期抵达，外表的风平浪静绝不代表着它的朴实无华，它制造出“以为”的假象，却是为了让你永远不能忘记那个“原来”的真实。

想来这人生的钝感其实比疼痛更为强大，因为它有左右时间的伟大能量，让你在面对失去时竟然没有眼泪，而当一切已经过往，你才终于唯有泪千行。人生总是千篇一律，于是在情人节的这一天，我并没有意识到孤独有任何不妥，但是24小时候后的现在，心情才慢慢在回忆中变得落寞。这样也好，我将独立于众生而为此立法，你们的情人节是14号，而我的，是15号。